mein Humor...
Was bedeutet für Sie Erfolg?
wenn du drei Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen.
wenn du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben
wenn du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: einen Führerschein zu haben
wenn du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben
wenn du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben
wenn du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: viel Geld zu haben
wenn du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben
wenn du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: einen Früherschein zu haben
wenn du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben
wenn du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheißkonto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheißproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie - wieviele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie Sie denken."
" Ich weiß, wo eine schöne saftige Wiese ist," sagte der Wolf zu dem süßen kleinen Lämmchen mit honigsüßer Stimme. " Komm mit mir........................................ich lade Dich zum Essen ein...!"
- - - - - - - - - - Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
"gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Vor dem Himmelstor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Vorschrift hier im Himmel- nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem Hässliche. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: Geben Sie bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt ab. 
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wußten die Teilnehmer nicht, was "Nahrungsmittel" sind.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
... und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist
"Sieh mal, ich bringe das Geld nachhause, also bin ich Kapitalist." Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Dein Opa sorgt dafür, daß alles seine Ordnung hatt, also ist er die Gewerkschaft.Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir haben alle nur eines im Sinn, Dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk.Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zunkunft.Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet dann seinen Vater, daß er noch eine Nacht darüber nachdenken möchte.
in der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da er nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sein Vater sich mit eben dieser vergnügt,während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!! 
Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, wie der kleine Junge vor ihnen steht.. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA", antwortet der Sohn. "Der Kapitatismus mißhandelt die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft.Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zunkunft liegt in der Scheiße!!!!"
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool:
"Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze machts ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief."
In Paris auf ner Terrasse...
Ein Franzose sitzt morgens gemütlich bei seinem Frühstück. ein Amerikaner betritt das Lokal, setzt sich und beobachtet den Franzosen wie er sein Brötchen ganz aufisst.
"Sagen Sie mal, essen Sie immer ihr Brötchen ganz auf?" spricht er ihn an seinem Kaugummi kauend an.
"Ja natürlich" antwortet der Franzose freundlich. "Also wir in Amerika essen nur das Weisse drinnen, die Krümmeln sammeln wir und verkaufen sie als Croissants nach Frankreich."
Wortlos isst der Franzose ein Stück Obst was neben ihm auf dem Tisch liegt.
Immer noch auf seinem Kaugummi kauend fragt ihn der Ami "Essen sie denn auch immer ihre Früchte ganz?"
"Selbstverständlich" antwortet der Franzose immer noch höflich. Ah, bei uns drüben essen wir nur das innere, die Schalen sammeln wir und verkaufen sie in Form von Marmelade an Frankreich!!"
"Sagen Sie mal" fragt nun der Franzose, "haben ihr in Amerika viel Sex" "Oh ja, natürlich "strahlt der Ami. "Ach, und was macht ihr denn mit euren benutzten Kondomen? ""Na wir schmeissen sie weg" "Oh das ist aber ne Vergeudung, denn wir hier in Frankreich, sammeln sie und verkaufen sie in Form von Kaugummis in Amerika!!"
Gott spricht zu Adam
He Adam ich hätte dir was das ich dir gerne verkaufen möchte.
Es sieht super aus, es kocht, putzt, wäscht Wäsche, wird dich immer gut beraten und dich immer lieben und das Beste daran ist, alles ohne laufenden kosten.
,,Super" meint Adam, Was soll es den kosten?
,,einen Arm sollte es dir schon wehrt sein!" Meint Gott
was einen ganzen Arm !!! Ne das ist es mir nicht wehrt.
Aber sag mal was bekomme ich für ne Rippe?
Der zehnjährige Klaus sitzt in seinem Kinderzimmer und spielt. Seine Mutter steht in der Küche am Herd und hört plötzlich aus dem Kinderzimmer: " Achtung, Achtung! Hier Düsseldorf Hauptbahnhof. Der ICE Nr. 376 aus Frankfurt fährt ein auf Gleis 3. Die Männer steigen bitte vorne ein, Kinder in der Mitte und die Schlampen hinten."
Die Mutter glaubt, sie hört nicht richtig, entsetzt rennt sie ins Kinderzimmer und schimpft mit ihrem Sprößling: " Das gibt es jawohl nicht. Solche Ausdrücke! So etwas möchte ich nicht noch einmal hören!!! Zur Strafe hast du eine Stunde Spielverbot! Setz dich in die Ecke!!"
Der Junge setzt sich in die Ecke, die Mutter geht zurück in die Küche. Nach einer Stunde hört sie ihren Sprößling: "Achtung, Achtung! Hier Düsseldorf Hauptbahnhof. Der ICE Nr. 376 aus Frankfurt fährt ein auf Gleis 3. Die Männer steigen bitte vorne ein, Kinder in der Mitte und die Frauen hinten."
Die Mutter freut sich ist stolz auf ihren Sohn und denkt: " prima, die Erziehung hat funktioniert. "
Da ertönt aus dem Kinderzimmer eine Stimme: " Und hier noch eine wichtige Durchsage: Wir haben eine Stunde Verspätung. Schuld ist die Schlampe in der Küche"....
Warum sind Single-Frauen duenner als Ehefrauen?
Die Single-Frau kommt abends nach Hause, sieht im Kuehlschrank nach, ist nichts ordentliches drinnen und geht ins Bett. Die Ehefrau kommt nach Hause, sieht im Bett nach, liegt nichts ordentliches drinnen und geht zum Kühlschrank.
Nach dem Sex. Sie fragt: "Schatzi, woran denkst du gerade?"........Er: "kennst du sowieso nich....."
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause.
Es läuft zur Mama und sagt:
"Mama, heute haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen haben´s nur bis 5 geschafft aber hör mir mal zu: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, es ist, weil du blond bist."
Am nächsten Tag nach der Schule:
"Mama wir haben heute das Alphabet gelernt. Die andere Mädchen haben´s nur bis D oder E geschafft, aber hör dir das mal an: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K,L !
Ist das nicht toll?
"Ja ist es"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling das ist weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend von der Schule.
"Mama wir waren schwimmen. Die anderen Mädchen haben alle gar keine Brüste. Aber schau mich an, ich habe Größe 80 B.
Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil du 25 bist!!"
Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit
einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
Ein kleiner Hase im Urwald
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht,
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form.
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen
und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade
im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm
lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf
vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns
uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter
wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und
lehnen sich
gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!
Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den
Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat .
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus
ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles
auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt
sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und
destilliert sie und frisst sie dann auf.
Filmregisseurskatze pulverisiert
die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen
zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen
und brüllt genervt: "Ich kann so einfach nicht arbeiten!!!"
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum andern: " He Du. Ich glaube wir werden verfolgt."
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie ...
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest
und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen.
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und
Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,dass du
mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom
Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen
ich bin der Busfahrer!!!!"
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
...... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft....
'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...
Immer ärger mit den Herzdamen.... oder Die Bedürfnisse von Mann und Frau: Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen !"
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben.
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut Sie an und sagt zornig: "jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht."
"Fein", fragt die Frau dann, "gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf
der Stirn steh'n? Ich denke nicht."
"Fein", sagt sie, "könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die
Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht."
"Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Zuhause stellte er fest, daß die
Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert?"
"Nun, als du gingst habe ich mich rausgesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder
mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo....... Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."